LA différence essentielle entre l'homme et la porte réside dans le fait que lorsqu'un homme sort de ses gonds, on dit qu'il est en colère, tandis que, quand c'est la porte qui sort de ses gonds, on dit : "Tiens, la porte sort de ses gonds". Toutefois, il peut arriver qu'un homme en colère prenne la porte sans que celle-ci soit sortie de ses gonds, mais c'est une autre histoire.
Le mot "colère" vient du latin "dominus" qui signifie "oh la la je me domine". La colère ravale l'homme au rang du trépigneur. Elle se manifeste par une boursouflure des carotides au niveau du col de la chemise ou de tout autre vêtement, éventuellement de chez Benetton, d'un empourprement violacé du visage, d'un enflement tonitruant de la voix et d'un relâchement populacier du vocabulaire. Quelquefois, le coléreux peut même dire "bite". On dit alors qu'il est hors de lui. Ses gestes sont désordonnés. Il brasse l'air en vain et jette contre le mur des porcelaines de Saxe d'une valeur inouïe, ou un berger allemand en plâtre en position de berger allemand auprès du feu, si c'est un coléreux besogneux qui l'a gagné à la kermesse de Fougeac, contre douze lots à la loterie des anneaux. Il arrive souvent que le coléreux donne des coups de baguette bien cuite sur la tête de la mère de ses enfants, au risque de briser son ménage et son pain.
Il existe plusieurs variétés de colère :
La colère noire, au cours de laquelle l'homme peut aller jusqu'à blasphémer Dieu ou projeter ouvertement de lyophiliser un chauffeur de taxi de type nord-africain.
La colère blanche qui fait ramper les cockers sous les divans, et la colère froide, au cours de laquelle on peut dire "bite" sans desserrer les dents, au risque d'être incompris. (Le seul mot dont la compréhension reste intacte sans desserrer les dents est "bzzz, mais on en usera avec parcimonie : la colère froide se devant de rester une manifestation émotionnelle empreinte de la plus extrême gravité, l'irruption d'une expression aussi primesautière que "bzzz" pourrait à tout moment en discréditer la glaciale majesté).
Citons enfin la colère bleue. Quand un employé aux écritures devient rouge, on dit qu'il entre dans une colère bleue. C'est saignant. Quand un steak bleu devient rouge, aussi.
Le fruit de la tolérance est l'amour entre les peuples. Le fruit de la colère est le raisin dont on peut également extraire le vin. La dégustation du vin distingue l'homme du musulman. On choisira de préférence un bourgogne vieux pour accompagner un gibier épicé, un bordeaux jeune pour accompagner un rôti aux herbes, et un connard millésimé pour accompagner une viande froide au Panthéon.
La femme remonte à la plus haute antiquité nous dit Vialatte. La colère aussi, puisque celle de Dieu date d'avant la naissance du troisième homme. Elle se situe, si ma mémoire est bonne, en ce jour maudit où Eve chaparda une golden bénite dans un club de vacances (si ma mémoire est mauvaise aussi). Ce jour-là, Dieu, dont la générosité sans limites s'arrête dès qu'on lui pique une pomme, entra dans un courroux tout à fait remarquable. En moins de temps qu'il n'en faut à un gangster juif pour reconnaître un flic aux hormones d'un poulet casher, les cieux s'assombrissent jusqu'à l'horizon, lequel était beaucoup plus loin que maintenant, Dieu n'ayant pas eu le temps d'inventer le promoteur immobilier.
La foudre s'abattit sur le Paradis terrestre dans un fracas que je n'oserai pas qualifier de foudroyant, afin de ne pas reculer un peu plus la frontière du pléonasme. Les montagnes s'ouvrirent, la terre se fendit, les fleuves furieux sortirent de leur lit, noyant tout sur leur passage, et la voie sur berge fut fermée à la circulation.
— Homme de peu de foi, tu as trahi la confiance de ton Dieu, tonna la voix céleste du Créateur. Ça va chier. Fini la rigolade. A compter d'aujourd'hui, tu gagneras ton pain à la sueur de ton front, tu connaîtras l'horloge pointeuse et la myxomatose, le parcmètre payant et la vérole, la guerre des tranchées et les métastases, et les morpions infâmes partouzeront sous ta feuille de vigne.
— Pitié, Seigneur, dit Adam 001, car c'était lui. Pitié, tu es trop cruel.
— C'est celui qui le dit qui y est, répondit le Très Haut, dans un sursaut terrible de son auguste courroux, qui le terrassa à jamais.
C'est depuis ce jour qu'Il n'existe plus.
